dulces dias

entre azúcar de tornasol
corazones de papel
sin los delfines del tazón
la luna en tu cintura
el sol en tus dedos
mi voz de corazón...


mañanas aturdidas de mi brisa...
mañanas enredadas al cartón
de pronto me tropiezo con tu risa
a ratos me contengo en tu razón...


al abrir la ventana
se cuela por mi espacio
aire desprovisto de mi voz
y mi voz cantándole a tus ojos
y mis ojos hablándole a tu corazón.

fin de año....

de pronto y me encontré parada, estática con un calor horroroso... en casa pensando que era año nuevo y tenía a mi mamá enferma... recién salida del colegio, con el corazón lleno de heridas... de la consulta a la casa, comprando medicamentos, atendiendo a mi madre se me había pasado ya la mitad de Enero...
¿Qué? resultados psu... enter... enter... esta cosa no carga... =O waaaaaaaaaaaaaa!!!! me fue bien... más emocionada no se podía estar... día siguiente, acompañando a mi papá al kinesiólogo y convenciéndome de que no estudie pedagogía... llega la noche y antes de dormir agarro la revista de carreras y veo la malla... puaj! me cargan los psicólogos y a final de cuentas decidí postular... pasaron los días y terminé matriculándome... para psicóloga en 5 años y 1 día...
Siguió el verano... Y ella volvió a aparecer desordenó mis días y me hizo creer que podría regresar luego de año y medio de haber jugado con todo... viaje a conce... tratamiento mamá... vuelvo y todo era un perfecto desastre en mi vida otra vez.. Pasó Enero... llegó febrero y los días seguían pasando en nada... sin nada que hacer, caminando sola por las calles de la ciudad de vez en cuando...

Hora de entrar a clases y de pronto un mundo nuevo, los ojos bien abiertos y el corazón descuidado... para variar... conociendo personas, amigos que llegaron a encontrar dentro de mi muchas cosas que se me habían olvidado y de a poco la psicología acabó convenciéndome de que no me iría de allí...

Aparece, desaparece... relaciones inestables... engaños a mi misma... engaños a toda mi vida y un invierno lleno de lágrimas aparte de la lluvia, caos, caos y más caos... más y más de lo mismo... y un poco e desorden y otro error de inmadurez terminó de rebalsar el vaso...

puente ñuble? dices tú? y qué tal si puente abajo?... no, mejor no... porqué será mejor que siga caminando, no, danny no estás caminando te estás arrastrando... da igual, a estas alturas avanzar es lo que importa...

qué? que no sabías, que no podías? que ahora hay una tercera... y qué! no me digas que ahora le sumas una cuarta? o sea esto ya era un rombo? o más piorsh! no me digas... no... es que ya no se puede así... sólo piérdete ok? qué piensas que siempre vuelves? y a mi que me parta un rayo mientras tanto? no... sólo vete y yo me encargo de mi misma como siempre debió ser...


no volveré a caer! no me vuelvo a enamorar... notas en decadencias... notas hacia abajo... días de alcohol intoxicándome las noches y los ojos entintados entre un futbol que relaja los sentidos y despierta aquello que no puedes decir pero que en un poco de tiempo con un balón delante se puede descargar...


despierta! estudia! trabaja! por amor de Dios despierta!!!... ok! ok... pero no tengo ánimos de nada... y qué? que conce y weá? si... hace bien... hace bien... me canso me canso y mejor no digo nada... omito comentarios con respecto a los vacíos en el alma... qué? se acabó agosto? mes de los gatos ya no existe?


anda que llegó septiembre... días de vagaje días... días... msn... que aqui está? la misma de la chela? si... que no... os sea puede ser... si? jajaja io tambien... jajaja flaite!!! flaite jr!!! siii!! jajaja... tres de la mañana... tres y media y mejor me voy que mañana tengo clases... y si juntemonos mañana si las tres que entrete vamos si que nos reiremos su resto... uni... seis de la tarde y llega cinco de septiembre... que tengo mil de cosas que hacer asi que a pasar la tarde... abrazos... y corazón acelerado... palabras al aire y miles de sonrisas gratis hacia el balma.... y luego que un enojo un baño que se perdía y unas zapatillas que no encontraba... y tú dónde estás? me voy contigo si quieres? no.. mejor nos vamos ya caminar... de regreso al terminal y risas risas y más risas... una llamada telefónica con el valor que jamás tuve y acabé de cerrar sin que nadie se diera cuenta un ciclo lleno de dolor... y caminando hacia la noche nos perdimos en nuestro pasado y te vi... esos ojos... esos asi tan tiernos...

mmm... me tengo que ir ahi viene... si te cuidas mucho... saludos zangurusha! wuajkakkajjkajka...

noche... noche... aburrimiento... bailemos? comamos? fumas? pololea conmigo? y tu en que estas pensando? no sé... era hora de avanzar? no... asi no... que va ya hablaste danny...

despertar... y llegar a la unviersidad con una polola encima... danny... estas bien? si... feliz? si...? enamorada???... que esta nublado no crei??? xD!

una mañana en la u de los pastos perfectos... y aparecias con un abrazo... que te sonrojas... que te disipas detrás de su mirada y omites comentarios y las fotos que salían de todos lados... sonriéndole a la vida de la nada... y así sin dejar de verse más... !!!

qué? terminó? pero cómo!!! ... el amor de tu vida? por en frente? por la xuxa quiero pararme y correr frente a tus ojos... que no puedo... que tengo novia... y a quien más se le ocurre enamorarse a la semana de pololeo y no de la novia... pues a mi... xD!


que matrimonio... si acompañame... mani? que las manos y el amor que brotaba en el aire y tu cada vez más cerca y yo cada vez deshaciéndome más en explicaciones...

que la fonda... que los compañeros... que la kika y sus advertencias y yo rejurando y explicando que jamás! y por dentro mordiendo la lengua..

cerveza? si... la noche... automóvil a la deriva de la luna que se escondía.. que mil cosas... y las palabras se acababan... bésala? como ? no!!! ni lo pienses!! danny!!! por la xuxa ya silencio... y el alcohol que suelta la lengua... y el alcohol que acelera las visitas!!!! y de pronto que me pierdo entre tus labios y nunca más me quise ir de ellos...


soltera... en tu cama mirándote a los ojos y un te amo que se arranca entre respiracion apresurada...!!!!!! y que quédate conmigo y si nunca me iré de tu lado... semanas... semanas... y cásate conmigo!!! y porque no el mes que viene? siiiii!!!!

tarde de cumpleaños... familia... noche... nervios... pelo alisado... vesitdo blanco... tu de corbata... escondidas separadas y aturdidas! tu gritabas con motivo... yo intentaba caminar con unos tacos desesperantes...!!!

si acepto... si acepto!!! y tu tambien!!!! que nos casamos? y las argollas? y los besos y la champaña y los amigos y los gritos y luego al auto y el carrete y pasando las horas y tu piel y la mia y haciendo el amor infinitas veces... y esperando que el sol se retrasara y sin dormir para no extrañarte y tus brazos que sostuvieron mis sueños...

un mes... dos... tres... y se acaba el año!!! y los certámenes y los exámenes y el stress y siempre ahi y siempre volviendo a pedir disculpas y creciendo a ratos sin darnos cuenta... y ya ves pasamos 1..3...5..7..12 ramos tú... 6 ramos yo... y el año terminó con nosotras respirando que nos quedaba un año menos...

navidad... y y estabas tu con un abrazo interminable...

y los amigos que nunca se fueron y los que se perdieron en el camino... y los ciclos cerrados y entre cada cosa... tú siempre tú...


apareciste en mi vida y cerraste mi año con un corazón lleno de amor... y las heridas olvidadas detrás de tus sonrisas!!!! lo mejor del 2007 fue haberme encontrado por esas cosas raras de la vida... una persona a quien querer golpear... para que luego no supiera hacer nada más que amarla!!!

detalles

quisiera llenarte de detalles... quisiera contarte cada sensación que se me arrancaba del corazón cuando te vi llegar... cuando sentí tu abrazo... no podía creer que estuviera siendo real mi noche de navidad contigo...

La verdad es que la navidad sería un día normal en mi casa y yo daba vueltas de un lado a otro sin poder creer que eran las nueve y media de la noche y mi papá ya estaba durmiendo. La tardehabía pasado ilusionada buscándole un regalo a ella... y al lñlegar a casa toda es ilusión volvió a esconderse entre las indicaciones de que había que tomar once y mientras yo terminaba los regalos la posibilidad de verla esa noche se hacía cada vez más imposible...

mi papá me dejó salir esa noche pero no sabía si podría pasarme la camioneta, al final no me la pasó y gracias a esas cosas navideñas la yoli apareció y me salvó del paso...

...lo único que quería era correr a buscarte, pero la Yoli tenía que bañarse, arreglarse y luego tomarse un cola de mono con su hermano y en fin... luego de mucho rato conseguimos tomar colectivo y llegamos a la avenida o'higgins y desde ahi casi me pongo correr...

... doblamos en el pasaje y veo a tu mamá saliendo de tu casa, luego a tu hermano, tu papá y después Tú!!! y yo ahhh! mi niña ta ahi y llegaste corriste y me abrazaste y eso fue lo que hizo valer todo el esfuerzo y todo lo que caminé esa noche... me sentía feliz y parece que más a la noche me sentía re "feliz" jajaja! pero esos son detalles xD! otros...

Me gustaría seguir diciendo muchas cosas pero me cuesta cada día más definir todo... sólo sé que te miro y me enamoro cada día más... todo este amor crece cada vez que estás y si te dejo de ver un día la necesidad de ti absorbe todo mi mundo...

... llegamos a la casa a dormir... o me llevaste porque a esas alturas no podría decirse otra cosa... me acostaste y de pronto sentir tu piel, tu calor, tu amor en cada rincón de mi ... fue hermoso... la navidad más bella empezó contigo... gracias amor... muchas gracias...


espero que tengamos una infinidad de navidades para compartir...

=)

llegaste tú...

para hacer de cada instante un respiro del cielo...
hacer cada destino una llegada inminente a tus sonrisas
decir que los segundos son parte del infinito...

acabando agonía con anestesiados corazones
retomando ese rumbo ajeno a la realidad
más real que mis orejas...

y qué tal

y a veces la vida nos cobra sentidos...

de eso aturdidos por la historia terrenal...

¡Y que de tanto pensar

la cabeza se nos pierde en las sonrisas

de aquel ángel!

Ángel... la mujer de nuestros sueños...

señores poetas... señoritas poetas...

abrázame... ahora estás aquí... ahora estoy aquí...

se convierte cada instante en un poco de aire intoxicado...
modo complicado de explicar tus ausencias y decir que ya te extraño...
los ojos duelen , las manos pesan, los brazos se duermen...

nada funciona cuando no estás...
nada tiene sentido luego de que te vas...
y comienzan a pasar las horas...
y todo se descoloca de los lugares acostumbrados...


los días no avanzan, las letras se enredan...
el tiempo congelado de tu risa se acelera...
los recuerdos acechan cabezas desmenuzadas de nada...


y te apareces con el sol y con la luna
y te vuelves imposible de tocar...



y todo se desborra en un desbande...
y ahi es donde comienzan mis palabras desquiciantes...

y ahi es donde me pierdo, me pierdo...

donde me escondo del mundo...
donde solo tú podrías encontrarme

solo tú sabes dónde está la puerta...
y solo a ti saldría a abrir...


ya no sé ni que escribo...

Perspectivas...

A veces te encuentras tras mis ojos
Ensordeciendo mis discursos
Deconstruyendo miedos
Retazos de razón
Desvelados de tu piel...


Piel alucinada de tus manos
Ojos aturdidos de tus lineas
Poesía perfecta
Perspectiva sutil
De cada rinconcito tuyo
tan mío...

Atardece tras tus manos
Y no dejo de rozar
Y no dejo de anhelar
Otro dejo más
Aferrada a tu cintura...

pensamientos...

por favor no te dejes cegar por mis cuestionamientos...
sé que te hice sentir insegura... sé que es lo que menos necesitas de mí...
pero te amo... yo sé que lo sientes, lo percibes y lo confirmas con cada vez que te miro, cada vez que me acerco a ti y mis latidos se aceleran al paralelo con los tuyos...
Es que quizás a veces me equivoco en esos mismos detalles que nos acercan y sin querer te alejé... porque te juro es lo que menos quería...
...yo estoy segura de que te amo... me haces feliz... me haces la perosna más segura del universo... pero esas tonteras que me dan a veces, supongo que es con lo que lucho... con mi cabeza que no deja nunca de pensar... me cuesta dejar de hacerlo, esa cosa casi obsesiva a ratos de pensar mil veces todo... y no llegar a ninguna conclusión distinta a veces... Pero contigo mi cabeza se detiene y sólo deja la esencia de la razón que me lleva a tu amor... y no hace falta esforzarme para hacerlo...
Si alguna vez me asusta lo que soy... por favor sólo abrázame no me dejes sola en esos vaivenes... porque si lo haces y me aferras fuerte a tu corazón... todo eso se pierde donde empezó...
Te amo con mi vida... y sólo quiero que estés a mi lado... no me gusta despedirme y casi me maté cuando me vine a mi casa arriba de ese auto...
Quería quedarme ahí... no quería dejarte sola... quiero que sepas eso también... sabes que estoy aqui para cuando me necesites... cuando me quieras ver... yo estaré aqui...

creando...

mundos invertidos... solapados de razones inversas y contiguas a nada coherente...

Se...Deducción

Se… Deducción…

Alucinando de las sonrisas de infinito

Ensimismando los motivos

Tal y cual ironía armónica…

¿Qué tanto abismo tras de ti?

Si mar y estrellas bajo el sudor

Se disipan de tu piel…

Se distrae el infierno

Entre tus ojos…

Bajo sorbitos de luz

Entre destellos de sol

Se me descoloca la cordura

(Arrogante posesión)

Sentir propiedades insomnes

Noches eternas

Mañanas solubles

Palabras perdidas

De tu silueta descortés

Educación no sabía Dios

Insultas a los poetas con tu voz

Asustas las baladas / desde tu piel

Educación no sabía Dios…

Si para crearte olvidó todo dejo de coherencia

Te hizo tan surrealista como a mi poesía

Educación no sabía Dios…

Si te hago sonreír desde mi brisa

…Yo /…Ángel abandonado del cielo…

El infinito se deduce

Con tu piel…

…Que no limita con la mía.

...

podrái sentarme cada tarde detrás de este cabrón monitor
arroparme de tus recuerdos
desestabilizar toda mi vida otra vez y una vez y otra más


¿y para qué?
si apareciste para simplemente quedarte ahi
grabada entre mis pasajes sin retorno a lo ke fui alguna vez

es que no podría regresar a nada nunca más...
hiciste puertas nuevas,
vidas nuevas
y este teclado maldito que se borra de mis lineas

a ratos y me pensé perder
a pocos instantes todo se acabó escondiendo detrás del sol
y qué más da!
si porque lo entienda no deja de ser
por más que comprenda no deja de estar

y aun a pesar de todos mis esfuerzos no dejas de faltar

y te advierto, el tiempo no existe

ni lo hará jamás...


de las infinitas posibilidades te hice real...
eso tampoco va a cambiar


aferrada a mis recuerdos...
esperandu ke tu tiempo te haga regresar...

Yo tengo puros días de arcoiris...

Mi Solcitu más nindu...



Me he despertado pensando en cuánta inocencia se nos pierde en el camino
he despertado sintiendo cada pedacito de emoción de cuando ves caer el granizo
me he sentado sobre mi cama observando sin poder creer de ninguna manera
que exista en el mundo alguien más feliz que yo...



Retomo cada distancia posible entre lo subjetivo y mi realidad
y sigo creyendo lo mismo:
no hay nadie en el mundo más feliz que yo.
y es ahi que lo recuerdo:
no hay nadie en el mundo más feliz que nosotras dos...



Me haces asi de feliz... para querer salir a sonreirle al mundo
aunque se esté cayendo a pedazos
me regalas cada pedacito de tu vida
para construir un castillo infinito...
entre tus manos y las mías...



Retomas mis segundos ocultos...
para iluminarlos de tus besos...
y de tus sonrisas de artificio celestial


Es que Huidobro quedó pequeño frente a tanta maravilla
de tus manos y de tus ojos...


Es que mi poesía se hace destellos de luz
frente al sol de tu mirada...

quiero al tiempo entretener...

sienot que a ratos no sé hacer nada bien
a pesar de las ganas de aprender
a pesar del esfuerzo
a pesar de los miedos y de todo lo que me cuesta muchas veces avanzar...

siento el peso del mundo en mis espaldas...
me siento impotente de no saber hacer todo bien...
me gustaría... y lo intento...
pero me vuelvo a equivocar... y tengo miedo de que te aburras y te largues...
de que mis tonterías te cansen... de que mi falta de carácter también...


no sé qué se hace en éstos casos...
no sé cómo explicarte que tiemblo detrás de este monitor...
ni siquiera sé cómo explicar la tristeza que tengo...


en definitiva... me quedé aquí...
no puedo ni siquiera moverme...
porque no tengo nada que salir a buscar lejos de ti...
y tampoco puedo buscarte...

así que me quedo aqui temblando...
esperándote

feel...

Sentirte se hace tan simple... sentirte se retorna a mis esquemas más remotos...
tienes la llave de cada ventanita de amor...
el lugar preciso donde me aferro cada segundo más a ti...
entre tu espalda, entre tus labios...
perdida entre tus distancias infinitas...
alucinada de tu dulzura, de tu dulzor...
aturdida de tus manos...


no puedo huir de ti... invades cada espacio de mi...
mi voz te contiene, te destila, te asocia a miel y a sol...
las horas se vuelven segundos...
las noches se hacen insomnes, inconsecuentes de su silencio y su calma...
aceleras mis sentidos... mis colores con tu voz...


y es ese dulce calor...
esa manera tuya de tocar,
la forma tan tuya de mirar...
si acabas de morder mi corazón entre tus ojos...
terminas de moverte sobre mi para llegar más...
un poco más...



terminas de pertenecerme...
y mi piel limita en tu sudor...
y mi sudor limita entre tu piel...
siento que me pierdo cuando describo mi lugar dentro de ti...



"el mundo se detiene justo en ese instante, te siento cada vez mas intensa, mi respiracion aumenta, beso tus labios mientras mis manos no dejan de rozar tu piel..."






Y es que controlar mi propia intensidad entre tu piel...
se vuelve imposible...
si cuando percibo que estás cerca...
comienzo a necesitarte...

¿cómo aprender?

nunca supe ser perfecta
ni supe cómo cocinar
no supe cómo armar rompecabezas de un millon de piezas
ni correr hasta llegar...


no aprendí a decir basta
ni aprendí a tener carácter
no aprendí a amar
ni aprendí a perdonar...


sigo cocinando a medias... y los rompecabezas me dan jaqueca... digo basta cuando colapso... el carácter se me arranca a ratos... aprendí a amar como si nunca me hubieran herido y a perdonar cuando el corazón se rompía en mil pedacitos...


no es que algunas cosas se aprendan mejor que otras...
no es que se nazca sabiendo hacerlas...

es la dedicación que le pone quien las enseña y quien las aprende
es quizás que por ti aprendería hasta a andar en elefante y a cocinar comida china

solo para ti

...

Hoy no quiero escribir poesía, no es que no pueda, es que simplemente quiero intentarlo a cuestas de mi insomnio y mi ansiedad, lo de describir un poco lo que me está pasando por el corazón y la cabeza...


Te conocí una noche de farra... no de la mejor manera, de hecho podría decir que nunca le había tenido miedo a alguien hasta que supe de ti y de tus intenciones de golpearme... Te miraba desde lejos y notaba tu mirada fija hacia mi, poco amistosa y nada de disimulada diciendo: acércate y verás...


Pasó el tiempo y de un día a otro, esas cosas de la vida y las ocurrencias de la gente que nos hicieron aclarar las circunstancias y fue ahi cuando recién te vi: la simpatía, las risas, las bromas y los comentarios de nuestro pasado tan turbio y todo bajo control... y de pronto ya eran las cuatro de la mañana y no dejábamos de hablar... Hasta que decidimos juntarnos para conocernos mejor, tu abrazo y comenzamos a hablar de mil cosas, seguidilla de sonrisas y de pronto estabas acariciando mi espalda y causabas esa contradicción en mi cabeza que no entedía el nerviosismo que producía tu cercanía... y en eso quedó, amigas y la hija de bromitas entre ella, tú y ahi yo...



De pronto cambiaron las cosas y todo se tornó diferente, te vi llorar, te quise proteger, ganas de salir corriendo a abrazarte, decirte que todo estaría bien, me pediste que no te dejara nunca sola y al otro lado del monitor mis ojos lloraban contigo... mientras ella esperaba mis respuestas y mi atención que se desvió completamente hacia ti... me quedé contigo, adviertiendo que dentro de mi había algo superpuesto a la amistad y esforzándome en ignorarlo y hasta que no se pudo más...

Era que te acercabas, yo no era capaz de abrazarte y estábamos ahi, saliendo a ver el matrimonio, tomaste mi mano yla acariciabas y yo no hacía ningún además por evitarlo... Me perseguía con respecto a nosotras y me repetía que eran mis alucinaciones y tus ojos me dejaban con el mundo puesto en cualquier otro lugar... y esa noche detrás de una botella se nos suelta la lengua... Y no fui capaz de rehuir, sin importar nada más, ni tu pasado ni el mío y mi presente degollante de cualquier intento de conquistarte... simplemente las cosas nacieron de una forma incontrolable, es que era cosa de mirarte y de sentir que te conocía desde siempre, que podía darte mi confianza y nunca fallarías a ella, al menos no intencionalmente... Luego de evitarte y evitarte terminé entre un beso, entre tus manos, de pronto, todo el mundo me daba vueltas, las palabras, el pasado, las falencias de mi vida y todos los espacios que llenabas con tu sonrisa... sentía de pronto tus manos girando en mi cintura, me vi entrelazada de ti... llena de ti... y no fui capaz de negarme a nada... y no fui capaz de dejar de verte más... y de pronto me decidí a tirar todo por la borda y correr tras de ti, sin equipaje, sin nada más que mi corazón y eso tan extraño y maravilloso que me hacías nacer en el corazón...


Y ahora estoy aquí recordando cada detalle de ti, esperando con ansias decir que eres mi mujer, decir que cada día que pase estaré al tanto de ti, de mi y de nuestros sueños, porque eres todo eso que necesité... porque no me bastaría la vida para devovlerte lo bien que me haces, para explicarte lo mucho que me encanta sentirte y la atracción incontrolable tras nuestras manos, nuestros besos, nuestra respiración que se desprograma con la cercanía de nuestra piel... porque simplemente basta un segundo para querer adueñarme de ti... para que quieras esconderte dentro de mi... y a pesar de nuestras ganas de huir, nuestros temores, heridas, pasados engañosos, complejos, dolorosos y llenos de toda esa basura que satura a cualquiera... nos hemos atrevido a llegar aqui...



Te amo... te amo sin jamás haber imaginado poder amar así... porque creí que lo hacía, porque defendí lo más indefendible y me llegaste a enseñar amor de verdad, enseñar que ser feliz es también parte del diario vivir y que mi poesía se escapa entre sonrisas a tu lado... y que mis ojos hacen un libro por día para ti... y que mi voz se desdibuja tras tus ojos...





no podría saber qué más hacer después de ti... y solo quiero hacerte feliz y quedarme a tu lado hasta que se termine esta película...

Tus besos me saben a infinito

esos ojos que te acaban designando el cielo...
la mirada que dibujan tras mis ojos...
la que devuelven a los míos...

acabo de enamorarme de la esencia de tu ser...
acabo de enfrentarme a los dioses del infierno por tu amor...

encuentro tras cada pedazo de cielo escondido en tus cobijas...
el pedazo del paraíso que me habían regalado mis ángeles...
escondido tras una palabra tuya,
un beso tuyo,
una caricia de tus dedos...

terminé de arrebatar la eternidad de las manos del olimpo...
solo para hablar de amor tras una puerta abierta...
un camino errante de tus besos...
de mis manos pausadas...
esperando unos dedos de luz..

para comenzar a caminar...
para comenzar a respirar...

acabaste de limpiar el aire envenenado de mis mañanas...
desdije las maldiciones a lo eterno...

...desde que descubrí la infinita eternidad de tus ojos...

compro nuevas vendas para tus ojos... destellos del infinito...

Tienes la lógica inconsciente...

deambulas tras una mirada constante y aprensiva de mis ojos compulsivos...

te arrojo tras una montaña de ilusiones...

te incluyo en mis sueños más profundos...

te incluyo...

estudio cada instante para despertar tras los oídos del infinito sordomudo...

¿cómo es que capturas mi intención?

si tienes los ojos del eterno otoño atrapado tras tu piel...

retomando rumbos...

es que cada vez que te me acercas...

revolotean bajo mis ojos

las estaciones del día...

los rayos de sol de otoño

otoño bien olvidado tras ellos...

y cada vez que te miro a los ojos

acabo descubriendo el brillo

brillo de noches eternas...

el inifinito entre tus dedos...

anestesia para soñar despierto

si de retener pudiera cada segundo inexplicable de lo que sucede... apareces,
alargando mis miradas,
acortando mis nostalgias...


apareces sin saber de dónde... y no saber de cuándo y hasta por quién...

...es que la vida se descoloca de esas maneras...


siento que atrapada somnolienta

derepente y sin sentido

nos dislumbra la romántica sincera estupidez amarga del pasado...

Acabo / deslumbro / misterio / ritual


es ahi dónde comienza la ironía antagónica más dulce del infinito...

a voces sosegadas de sonidos integrados al corazón...

a partir de oscuridad... a sabiendas de la luz...

podría decir que no me arrepiento de respirar...

podría decir que no me duele recomenzar...

y hacer errores anestesiados de alegría.

podria

dicen que a veces las personas se victimizan y hacen escándalos innecesarios y lloren en demasía o sobre la leche derramada...

pero haber... yo pensé seriamente detenerme y decir que las cosas son bastante simples lo único de lo que yo podría arrepentirme es de haber reprimido tanto... de haber soportado y tolerado más de lo que debía y haber explotado como sutil ollita a presion...


pero bueno, en fin... dije que no quería ser lógica y que estaba dispuesta a pagar el precio y bien, ya está, lo pagué... asi que por eso ¿no puedo decir la rabia, el dolor, destriparme llorando y casi vomitando de rechazo hacía las últimas cosas que pasaron?


porque tambien va en que si las cosas te afectan y te sientes con ganas de salir corriendo a gritar frente a sus ojos todo lo que te produjo su forma de actuar... estoy en todo mi derecho... en fin... como que a ratos me cuestiono muchas cosas y quedo con la sensación de ser la culpable de cosas que no lo soy...


y a pesar de todo el miedo que tengo de retomar la vida que tuve antes... de que apreciera mi obsesión a jugar un juego dañino, enfermo y patético... por enésima vez... lo hago con una sonrisa y esperanza de que algún día... pueda ver todo lo que perdía a causa de nosotras... a causa de no decir basta cuando era la hora y acabar en el piso destruída por todo mi miedo a quedarme sola...



y sí, ese es mi mea culpa...


pero aun así hay heridas que no me las infringí solo yo... y las que están marcadas en mi piel... tenían tus errores bajo el filo... tenían mi dolor y mi miedo... y la rabia de no saber cómo mandarte a la cresta con honores...


hoy no hay poesía...

^^
simplemente un poco de descarga... creo que em hacía falta...

...

vivo en un mundo que desconozco y no es malo... es lento...

fuga...

a mi estúpida ironía macabra...

¿y si todo aquello que se desplaza por los horizontes desbocados de la anestesia inmune...

acabara siendo un vil infierno empapelado?


a veces y solo a veces la fucking presencia ausente... los pequeños sueños inertes... son cadáveres fétidos y apagados de un resto de vida indeble...


y ahi es dónde te comienzas a preguntar, (caprichosos escritos por lo demás) que quizás la vida no se resume en un ideal sueño... sino que te consumes la vida haciendo soñar a quien está más que despierta frente a tus ojos...



y además, (continuando con los caprichos) terminas encontrándote con el lado en ruinas de tu siluesta acongojada... de la victimización de tus sentimientos... del ensuciado palabreo de las bocas que vomitan amores ardiendo...


y dime... dime... asi a simples palabras y sin tanto juego inútil que deja a todos sin entender nada, porque vacías las palabras luego de que las desgastas...


¿verdaderamente se hacen las cosas estructuradas?


¿o será que en el esfuerzo de desestructurarte terminaste siendo la estructura más notoria de esa infamia literata, audiovisual y filosófica?

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Simplemente la capacidad de innovar cada día un poco de mi... me está atrapando en un nuevo lugar... yo quiero... sin sucedáneos... espero...

en blanco...

si por cada pedacito de brisa enarbolada de candor...

si a veces, por ratos y momentos absurdos me disuelvo en tu silueta...

si de pronto me rehuyo de mi voz...


...no me mires de reojo ni persignes...

no es que el demonio se apodere de mi voz...

es tan simple como aquejar la gloria de la dicha entre tus manos

y abrazarla más que al resto del dolor...



y si te digo anestesiada que te quiero...

no reproches la anestesia de mi voz...

que no es más que un beso tuyo adormeciendo...

cada herida que aun sangra... cada pedacito de hielo en el corazón....



no reproches la hendidura de razón


la ausencia de color...


para reconstruir a veces / y solo a veces amor...


es necesario tirar los bosquejos inútiles...

hace falta hacer latir de nuevo el corazón...




despacito y consiguiendo que las cosas se depriman a la ausencia de tu voz



consiguiendo sanar a cada roedora ermitaña/asusta/enloquecida...

despedida por el golpe... hacia el infinito...


bienvenida por tu risa...


agobiada por recuerdos que se pierden...


por cada minuto... por cada sobra de amor...


que se asoma despacito y temeroso


tras la puerta...

¿o dirás que no?

Y si Huidobro...

Si huidobro supiera que la creación se volvió menos factible que los sueños...

quizas y hasta se tiraría del puente de nubes y de arcoiris rebalsados que conocí hace un par de noches...



Y aunque se volviera a morir si lo viera quizás y nos pararía el carro con un par de poemas colgados en la luna de queso análoga a mis sentimientso ilógicos que llevan el sueño a despertar y a caminar conmigo...

...

caminando lentamente hacia el eterno silencio....

caminando hacia la añoranza de la negación...

negando mi derecho inherente a no querer destrabar la vida...

alucinando con u n filo enrabiado...

enrraigado a la locura abrupta del espacio verde...

del espacio amplio...

donde daría mil vueltas en círculos antes de enajenarme...

filo aterrador de incertidumbres...

filo atocigado de necedad...

naturalmente y fuera de todo impulso psicótico...

la vida es más el regalo de los muertos que el mío.

era, era, era...

Era de que si recordar podía llamarse escape, desvirtuar era locura...


Era y será y podría ser que quizás cada vanalidad abrumadora de mi nueva realidad me le recuerde me le diga me le sueñe...


Era era era... que las eras de antes ya no son las de aHora


Será que de pronto vislumbrante membresía idiota... me la recuerda me la llama me la dibuja destartalada...


Érase una vez y la vez se escondio bajo tu rostro...

Érase otra más y la brisa acabó despejando todo...


una vez y otra más...

al favor de los ríos de sangre...


al favor de las historias perdidas...


y de pronto me hallé escondida tras el sur


sur de caña...


sur de de risa...


bajo la cueva de los recuerdos años en trizas.

Tiempos, Decisiones...

Acabando de mojar la almohada...
Esperando el frío acostumbrado del sueño solitario...


Todo se rompe destrabando sentimientos nostálgicos...
todo se acaba... en un bloqueo momentáneo...

Buscando palabras en esta confusión mental...
en esta contrariedad...
Y no saber contar las estrellas en el mar...

las abejas en el sol...
los delfines del tazón...

Para ti...

Porque es para ti...
mi vida...
calmar tu dolor
secar tus heridas...

parararaum...

pararaummmm

Acumulando tanto todo entre nada absoluto...

"Pero es para ti mi vida... Calmar tu dolor secar tus heridas y puedo cantarlo para siempre si es para ti... Y ahora quieres volver... conmigo... matar al dolor, ganarle al destino y quieres pedirme que te cante nuestra canción... ... porque es para ti mi vida calmar tu dolor secar tus heridas y puedo cantarlo para siempre si es para ti..." De Saloon - Para ti.... ______________________________________________________________
______________________________________________________________ No sé si esto le pasa a muchas personas... pero por hoy me siento con todo muerto por dentro... Algo así como si se me hubiera perdido el centro, la razón, la luz para mirar hacia afuera, afuera de este túnel oscuro y solitario... "porque al final había un sólo túnel, oscuro y solitario... el mío" - Ernesto Sábato Y no lo sé... a ratos pareciera que nada se queda donde debería y todo acaba siedo un devenir de ilusiones... Porque no te arrebatas la locura, no se puede descompensar la naturaleza suicida de nuestros corazones dormidos en una oscuridad absoluta, mortal, anestesiada de la idiosincracia chilena... Idiosincracia que consigue suicidar aves, ángeles... ¿Cuántas píldoras habrán sido? ¿Estarás?
A ratos ya no sé qué pensar o qué hacer... las llamadas sobran, es tan simple como no contestar o quizás ya ni siquiera las oyes... ¿Dónde estás? Me mirarás desde el cielo.... Vendrás a despedirte... sin un sms, yo quiero un beso... yo quiero un abrazo... yo quiero tus manos, suaves, hechas a la medida de mi piel... al balanceo de mi descoordinada sensación... Y no puedo, lo siento por hoy profe, pero descontextualizarme hoy es pedirme demasiado... a duras penas me levanté a dar la evaluación de psicobiología, desde las cinco y media despierta... a duras penas conseguí concentrarme y a ver como van las cosas... ¿Y pasar fin de semana en vela? ¿Y tú dónde estás?

"¿Dónde estás triste noctámbula dadora de infinito?... " - Vicente Huidobro... ¿Dónde es que se guardan las alas? porque para encontrarte nuevamente he de salir a volar por algún lugar del cielo, porque si tu casa apunta a los atardeceres supongo que detrás del tren tengo que salir corriendo... Solo quisiera creer que esta vez es como la primera vez, que las cosas van a esparcirse tras nosotras, que regresarás a mis abrazos y a mi cama... Y esperando a que quizás todo sea lo que siempre ha querido ser, y cómo debería ser... La normalidad de nuestra anormalidad ¿no? Acumulando tanto todo... entre nada en absoluto... +++Porque aquí sin tí... todo está entre nada... en absoluto...

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+++ ...Si al final nada importa demasiado... ésta es la única excepción a mi regla... +++

Lluvias... y otros esquizoides relatos...

alucinando tras el intermitente ir y venir del llanto de Dios...

posas aglomeradas de lo nostálgico y frío de la desesperanza divina

¿dónde se agobian los momentos?

dónde se resguardan las neuronas atrofiadas del despedazo del látigo antagónico de la agonía inversa y proporcional...

Alojando los sentimientos inocuos de la realidad que espanta los momentos...


de la sociedad inmune a tus recuerdos...

todo corre rápido más rápido que pedir con sodexho un almuerzo...

todo avanza al ritmo de lo plástico dinero plástico, monedas made in chile

donde se pillan con un recuerdo del banco central de a peso, de las que ya nadie usa...

y viven bajo los bancos, pasando el frío entre cartones humedecidos... mientras el moho de nuestra filosfía marxistaneoliberalsocialistademócratacristianahumanistanazi roe de asquerosidad inerte los corazones congelados a siete grados bajo cero...

¿y quién quiere corer a menos siete?


ayer caminé bajo la lluvia... mi nariz congelada de ratoncita engrupida...

una vocecita al viento como brisa me pedía que usara aunque fuera el gorro...

es que esa lluvia, esa lluvia que te quita el odio... yo me quedaría a vivir bajo la lluvia...

parecías un esquimal atravesando nevazon al lado de rodolfo el reno...

mientras era yo el siberiano de tu trineo... atravesando la lluvia con una guitarra y un paraguas de bastón... y un gorro de abrigo como canaleta...

y así la lluvia le llora a los medigos, me quita el odio y me hace tirar trineos imaginarios...


y asi me abalanzo sobre las preguntas de antaño:

cada vez que llueve... yo alento el paso...

yo alento el paso...

te puedes preguntar

cada vez que me echo hacia atrás intentando recordar, asimilar, reconciliar cada instante reconocido por mi par de ojos austeros y medios ciegos...

y se supone que acá debería escribir cosas más elaboradas y sofisticadas como todos los que tienen blogger... bueno pues lamento anunciarles que realmente esto será tan surrealista y Huidobriano...
y tan Lemebel como no se lo imaginan asi que va el aviso desde antes... para que se preparen...


Lamentablemente la vida continúa siendo ese vaivén de etiquetas, tienes que hacer esto de esta forma y en tal lugar... y qué tanto si en un ensayo para algún ramo de mi carrera se me antoja ponerme a escribir de esta misma manera ¿acaso no es el lugar? porque cuando me ha tocado hacer ensayos por regirme en las normas de cómo se escriben las cosas para entregárselas a un profesor, nunca consigo darme a entender como quisiera...

Estoy un poco hartad e eso, me refiero al jugueteo abruptó que generamos entre lo que queremos y lo que debemos, y hacemos tan común la frase: "quiero per no puedo", "no es que no quiera es que no puedo", "es que yo sé, pero no puedo"...

Siempre es lo que queremos lo dejado por debajo de lo que se puede, la sagrada alterización no más blanco/negro, bueno/malo, querer/deber...


No siempre lo que debo es lo mejor... porque si no hago lo que quiero quizás se me desbarate el piso... se me pierda el rumbo y me vuelva a codear con la locura... esa que esta allá "in alterum locus..." y si no es así que me corrijan no me acuerdo en este preciso instante como era la frase latina de la cual proviene el término "loco"

y terminamos de ver nuestras vidas como un jodido esquema... como todo eso Piagetiano arraigado a nuestras almas... es que de pronto todo se torna un devenir... un singular... y me pongo a lanzar palabras a la deriva, devenir porque estamos cada día peor, singular porque es el YO, y aunque hagamos algo por el otro siempre será esperando algo de regreso, le encuentro incluso la razón a Ernesto Sábato cuando dice en el túnel de que no sentimos orgullosos de cosas de las cuales deberíamos avergonzarnos de hacerlo, como cuando viajó Castel a ver a su madre en el lecho de muerte y se sintió orgulloso de estar ahí... u orgulloso de ser un jodido pintor reivindicado y rebelde... que se pasaba por el "ass" a los críticos, que veía dejos de sonrisas en la oscuridad y que pintaba en un cuadro al fondo una casa, en la casa la ventana, en la ventana, en la ventana la mujer, y en la mujer esa mirada... y me quedo con el tema de las miradas del taller de hoy... donde mejor no se dice nada por los ojos cuando pasaste la noche sacando agua de mar desde dentro de tu alma, cuando te quitaste el peso del odio y sabes que si de pronto alguien quiere escrutar en tus ojos pueda hasta asustarse de ver como maldices el día en que alguien pudo haber nacido, donde a la vez se guardan las miradas más tiernas reservadas a cada tarde que le sobra a ese eterno atardecer enredado de sus brazos... Y al final del día, o principios del siguiente (porque son las dos y media de la madrugada) acabarías por decir: Hoy hago lo que quiero y no lo que debo, y qué pasa... por hoy me arriesgo a vivir, a vivir sin saber qué será de mi mañana y sin importarme el peligro de salir destrozada de este intento por ser feliz... por lograr un poquito de mi sueño, por vivir un poco más de esas miradas, dónde no tenemos que decir nada, donde nuestros silencios acaban siendo los motivos para que escriba el resto de mi vida... Donde comprendo lo que dijo mi profesor hoy en el taller, que en la mirada se puede ver la historia de cada persona, pero no de cualquiera, más bien de aquella a la que quieres y te deja ver... y para que eso pase se necesita algo llamado "conexión" ¿Y saben? si no creen que ella exista, el día que logren saber todo lo que le pasa a alguien solo con mirar un instante hacia su alma (a través de sus ojos...) y saber absolutamente lo que está tratando de decir aunque lleve tres minutos tartamudeando y dando vueltas en dos palabras inconexas... Entenderán lo quee stoy hablando...











"cada vez que la escucho es volver a sentir un poquito de esa tibieza de tu piel..."

Reflexiones a Partir de Víctor Frankl, su Logoterapia y su vivencia en los campos de concentración Nazis, como prisionero

Es cierto que en cierta medida esta forma en la que amamos nos has hecho sentir que va a acabar con nuestra vida, se nos alejan amigos, familia, colegas, oportunidades de estudio, trabajo, imagen, sociabilidad. De hecho, es como si nada pudiera hacernos recuperar el sentido cuando alguien o algunos, han osado descarada y cruelmente a quitarnos lo que es inherente a nosotros solo por el simple y maravilloso hecho de amar distinto a ellos.

¿Pero saben? No les escribo esto para que se sientan pésimo y digan “Somos desdichados” y lloren amargamente, les escribo para dejarles un fragmento que luego de unos minutos tomó fuerza en mi corazón como una filosofía de vida:
"La salvación del hombre sólo es posible en el amor y a través del amor. Intuí cómo un hombre (mujer), despojado de todo, `puede saborear la felicidad - aunque sólo sea un suspiro de felicidad - si contempla el rostro de su ser querido... Ahora sí entiendo aquellas palabras: "Los ángeles se abandonan en la contemplación de la gloria infinita"

La salvación… entonces ¿qué más da? que un par de pelagatos insensibles vengan a maldecir nuestra existencia, si poseemos el mayor tesoro que es amar… ¿toma verdadera importancia la complicación que nos da la sociedad?.

Hoy les escribí para decirles que no hay nadie más feliz y pleno que aquel que ama, hoy les escribí solo para hablarles de cuánto valen nuestras miradas y eso, no lo puede destruir nada, ni nadie.

Dime que los días pasan más rápido que los recuerdos

RESCATANDO LAS COSAS QUE ESCRIBÍ EL 2006...
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Fantasías

Corroborando,

Frente a un café mi ausencia te espera

Para hacer el amor frente a mis sombras…

Y tu oscuridad…

Relaciono mil motivos de amor…

Ante tu silueta se postran mis sentidos,

Y me vuelvo adicta a tus secretos porque sí…

Mi silencio…

Abstraigo los secretos de mi mente…

Me vuelvo un ente que no vive…

Un féretro que no muere…

No soy…

O quizás nunca he sido más que brisa…

Entre tus sueños, tu cuerpo, tus labios…

Tu silencio…

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Describir

Tienes ese don,

Aunque no lo vea nadie más que tú

Y yo tenga la bendición de percibirlo.

Sabes escuchar,

Puedes guardar silencio en los momentos

Más exasperantes,

Y yo te observo atónita cuando lo haces.

Puedes estar sin estar

Y quizás nadie lo valore,

Mas yo le doy gracias al cielo.

Tienes un corazón grande y solemne

Donde solo tú puedes estar

Quizás yo por gracia y amor iluso,

Tengo en el un pequeño lugar

Pareces un ángel al observarte,

Con tus ojos, luces internas y fugaces…

Y solo quien esté dentro de ti podría verlo…

… Artificio eterno y somnoliento,

Aquel que solo tú, princesa mía, guardas.

Daría mi vida por refugiarme en tu regazo.

Daría mis sueños por tenerte entre mis brazos…

Por efímero que sea…

Solo sueño pequeños sueños…

[[[ Y de pronto mientras revisaba mis escritos, descubrí que se puede hacer algo por que te nace del corazón... Escribo, escribo porque lo necesito y lo había olvidado....]]]

Que es Extraño Caminar...

Ángel / Fantasía

(Dedicado a mi ángel de la guarda)

Ella miraba con la vista blanqueada,

Parecía un ángel lanzado a la deriva desde el cielo.

Nadie sabía los motivos de su angustia,

Nadie más que yo, que fui desechada del cielo.

Ella bailaba entre nubes de llovizna,

Y el agua bendita por sus lágrimas bañaba mis heridas.

Nadie sabía porqué yo sonreía,

Nadie más que ella que curaba mis heridas.

Ella corría colinas abajo por mis angustias,

Semejante a unicornio en los sueños que Morfeo regalaba a dulces niñas,

Nadie sabía el porqué de complicidad entre nosotras,

Nadie más que esa niña que inocente se perdía.

Ella miraba el cielo con ojos extasiados,

Y yo le regalaba atardeceres irreales a sus ojos.

Nunca comprendió el porqué de mi tristeza

…Ella no sabía lo nostálgico del día…

Ella quiso ir al mar mientras yo la acariciaba,

Yo quería quedarme enredada entre sus manos,

No comprendí, porqué se fue aquella tarde,

No pude evitarlo, solo vi olas de cristal entre su arte.

Ahora el atardecer me dice que la extraña,

Las nubes, el cielo, la lluvia,

La niña y las estrellas.

Y yo no miro el mar porque me recuerda a ella,

…Yo no me acerco al mar porque me sabe a sus lágrimas.

Y mientras escribo miro nubes y la recuerdo.

No sé qué sucede, todo es un silencio…

Aquí sin ella todo es tan amargo.

Ella era un ángel del cielo y yo ahora no dejo de mirarlo,

Por si cae de nuevo / otra vez…

A mis brazos.

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Ella Miraba con la vista blanqueada...

Subiendo recuerdos,,,

será que realmente los poetas están medios malditos??

"Exigimos para los poetas hospitales de colores,,,"

Cuesta escribir y sobrevivir...

cuando quieres dedicar tan solo a eso

no lo sé... cuando siento que mi emocionalidad anda bien, cuesta escribir...

cuando escribo bien... cuesta un mundo vivir

ahi como que no me ayuda mucho lo aristotélico ¬¬

Insignias...

Alguna Vez alguien dijo: "Márquense una meta y nadie podrá detenerlos". Yo tenía como ocho años y supongo que nunca significó mucho hasta cuando descubrí lo que significa sobrevivir, eso de levantarte porque sí, coomer, cmainar, vestirte, hablar y vivir simplemente porque sí... El motivo ese que te hacía levantarte en las mañanas y hacer las cosas no era nada más que la costumbre de hacerlo desde que te enseñaron a comer y a vestirte solo...
y Ahi es dónde uno se pregunta: ¨¿y para qués ando aqui?
Y la respuesta que yo encontre fue cortita y precisa: para ayudar a las personas a ser felices y cada día ser mejor persona...

Voluntad de servicio... sieno que nací para entregar las cosas buenas que poseo...


^^

Buenas tardes al que se de el paseo por estos lugares...

Besitos

bla bla bla...

Ya como que es tarde y me tengo que ir a acostar, todavia me duelen los ojos creo que anoche lloré más de la cuenta y hoy como quedé hiper sensible lloro por todo mis pobres ojos me reclaman el sueño...

Hoy vi la pelicula sobre la madre Teresa de Calcuta y pensé: Cómo hay gente tan buena y otra tan como las... mala...?
Yo sé que quizás a ciertas personas les moleste mi "opción" que en realidad más que opción es mi "realidad" sexual, pero... ¿a qué puntos llega la falta de tolerancia, de conocimiento, de estrechez mental?. Porque poner a un pedófilo en el mismo peldaño que a un homosexual o a una lesbiana a mi me parece horrible y reprochable.

Todo comenzó en una conversación "familiar" y acabó en ataques personales... y por ser consecuente me eché la soga al cuello, bonito ¿no?, el costo por esforzarse en ser de una sola línea...

A veces me cuesta comprender que tiene de terrible sentir amor por alguien, ese mariposeo en la panza, esas ganas de decirle a todo el mundo que desde que te enamoras de verdad todo toma un color nuevo y un camino nuevo, porque igual debo ser sincera: si no fuera por que me siento enamorada las cosas serían bastante diferentes y éstas situaciones conseguirían sacarme más de mis casillas de lo que lo han hecho estos días...

igual debería dejar de pensar tanto y descansar... que me voy a quedar sin ojos jojojo!

10.04

Recuerdos de un Otoño

Otoño

Abstraída en mi nostalgia mis pies caminan,

Solos, sin conciencia,

Espacio ni tiempo,

Y yo les sigo…

Pensando sin descanso a mis presagios futuros, y

A mis recuerdos pasados

¡Qué redundante me he vuelto!

¡Qué monotemática me torno!

Entre colores otoñales,

Te observo,

Lejana…

Te siento tan distante que desvanezco en tus recuerdos…

Que desvanezco de la necesidad de no perderte…

De la maravillosa oportunidad de abstraerme en tu piel…

En tu cuerpo me torno miel y canela.

Recuerdos del Otoño del 2006!

ahora son bonitos recuerdos...

Es que pareciera que la vida a veces nos pone duras pruebas y duras tareas... y pensaba en lo que dice frank: "Ver qué es lo que la vida espera de nosotros, y no, nosotros de ella"

Pareciera que con esa metodología a algunas personas nos cambia la perspectiva..

y como que asi se hace menos complejo existir... lo que ya es una odisea

Realzando los Sentidos...

Recupera las instancias en que las vagas historias son los únicos recursos que nos hacen soñar...

porque cada minuto de nuestra vida se torna un pequeño, leve o sutil recuerdo el día siguiente

y porque no importa si perdiste aquello que ahora recuerdas, importa lo que aprendiste...

De todos modos... no hay mejor modo de aprender en la vida que en la experiencia...

y sin importar qué tan doloroso sea el pasado...

todo se puede tratar de mejorar en el presente.