dicen que a veces las personas se victimizan y hacen escándalos innecesarios y lloren en demasía o sobre la leche derramada...
pero haber... yo pensé seriamente detenerme y decir que las cosas son bastante simples lo único de lo que yo podría arrepentirme es de haber reprimido tanto... de haber soportado y tolerado más de lo que debía y haber explotado como sutil ollita a presion...
pero bueno, en fin... dije que no quería ser lógica y que estaba dispuesta a pagar el precio y bien, ya está, lo pagué... asi que por eso ¿no puedo decir la rabia, el dolor, destriparme llorando y casi vomitando de rechazo hacía las últimas cosas que pasaron?
porque tambien va en que si las cosas te afectan y te sientes con ganas de salir corriendo a gritar frente a sus ojos todo lo que te produjo su forma de actuar... estoy en todo mi derecho... en fin... como que a ratos me cuestiono muchas cosas y quedo con la sensación de ser la culpable de cosas que no lo soy...
y a pesar de todo el miedo que tengo de retomar la vida que tuve antes... de que apreciera mi obsesión a jugar un juego dañino, enfermo y patético... por enésima vez... lo hago con una sonrisa y esperanza de que algún día... pueda ver todo lo que perdía a causa de nosotras... a causa de no decir basta cuando era la hora y acabar en el piso destruída por todo mi miedo a quedarme sola...
y sí, ese es mi mea culpa...
pero aun así hay heridas que no me las infringí solo yo... y las que están marcadas en mi piel... tenían tus errores bajo el filo... tenían mi dolor y mi miedo... y la rabia de no saber cómo mandarte a la cresta con honores...
hoy no hay poesía...
^^
simplemente un poco de descarga... creo que em hacía falta...
¿y si todo aquello que se desplaza por los horizontes desbocados de la anestesia inmune...
acabara siendo un vil infierno empapelado?
a veces y solo a veces la fucking presencia ausente... los pequeños sueños inertes... son cadáveres fétidos y apagados de un resto de vida indeble...
y ahi es dónde te comienzas a preguntar, (caprichosos escritos por lo demás) que quizás la vida no se resume en un ideal sueño... sino que te consumes la vida haciendo soñar a quien está más que despierta frente a tus ojos...
y además, (continuando con los caprichos) terminas encontrándote con el lado en ruinas de tu siluesta acongojada... de la victimización de tus sentimientos... del ensuciado palabreo de las bocas que vomitan amores ardiendo...
y dime... dime... asi a simples palabras y sin tanto juego inútil que deja a todos sin entender nada, porque vacías las palabras luego de que las desgastas...
¿verdaderamente se hacen las cosas estructuradas?
¿o será que en el esfuerzo de desestructurarte terminaste siendo la estructura más notoria de esa infamia literata, audiovisual y filosófica?
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Simplemente la capacidad de innovar cada día un poco de mi... me está atrapando en un nuevo lugar... yo quiero... sin sucedáneos... espero...
si por cada pedacito de brisa enarbolada de candor...
si a veces, por ratos y momentos absurdos me disuelvo en tu silueta...
si de pronto me rehuyo de mi voz...
...no me mires de reojo ni persignes...
no es que el demonio se apodere de mi voz...
es tan simple como aquejar la gloria de la dicha entre tus manos
y abrazarla más que al resto del dolor...
y si te digo anestesiada que te quiero...
no reproches la anestesia de mi voz...
que no es más que un beso tuyo adormeciendo...
cada herida que aun sangra... cada pedacito de hielo en el corazón....
no reproches la hendidura de razón
la ausencia de color...
para reconstruir a veces / y solo a veces amor...
es necesario tirar los bosquejos inútiles...
hace falta hacer latir de nuevo el corazón...
despacito y consiguiendo que las cosas se depriman a la ausencia de tu voz
consiguiendo sanar a cada roedora ermitaña/asusta/enloquecida...
despedida por el golpe... hacia el infinito...
bienvenida por tu risa...
agobiada por recuerdos que se pierden...
por cada minuto... por cada sobra de amor...
que se asoma despacito y temeroso
tras la puerta...
¿o dirás que no?
