Hasta sentir que enloquecí tu corazón

Déjenme volverme loca enter la lluvia, salir corriendo a buscar rincones de agüita escondida de las flores...

los corazones se aceleran del color de las hojas...

los días se hacen lentos con el paso del viento que se torna alucinantemente bello

alucinantemente tierno...

larai larai...

acobardando los discursos...

larai larai...

el frío de cada mañana...

los suicidios de la cuadra se acentúan por las noches...

la gente que se cuelga... los vidrios que se quiebran

los corazones rotos y las madres más gritonas...

otoño chillanejo lleno de extraña bruma...

con atardeceres rojizos

que dejan ojos tornasol...

poema que suena una mierda...

¿y qué me importa usted señor lector?

y qué tal si le levanto la voz una vez...

a costa mía no se deleita nadie...

o quizás se deleitaron demasiado...

poesía mierda para juguetes bizarros...

poesía aturdida de rencores olvidados...

con gritos frente a un espejo...

con sonidos de mar adormecido

y con recuerdos aturdidos...

en

b
z
p

larai larai larai larai...

juega la llovizna


resbala el corazón...


lo que rima no destiñe...

y la arritmia se desliga...


búsquele sentido/descortés...

larai larai...

le saco la lengua a usted

me saco la lengua yo

¡y a la mierda el resto!

lejitos de mis días y desliga

desliga...

o liga un par de polvos al amanecer

con nombres que no recuerdo...

con días que se pasaron en alcohol...

y así mis fantasías de una vida más normal...

larai larai larai


me río de usted señor lector

me río de ti

y me río de mi

y el río se fue con piedras... atragantadas...

Alcoholizada

Comencé a caminar con la vista hacia arriba, ahora empiezo bien, la marakita loca vuelve a las pistas... no sé porqué no sé para qué... quizás para no quedar mal parada... si antes muerta que sin dignidad entre la cantidad de gente multicolores que se pasea en este mundo vizcoso, bizarro, asquerosamente maraco... demasiado para mi a veces, muy poco para mis descontroles otras anteriores...
La cosa es que el alcohol juega malas pasadas, la cosa e sque la gente te quiere demasiado... y no quiero que me quieran demasiado... no necesito a nadie que quiera hacerse cargo de mi y no quiero yo hacerme cargo de nadie más... me hicieron prometer anoche que no haría daño otra vez... y creo que parte de eso es seguir con la vida no más... parte de todo en general. Pero a la vez me vuelvo a preguntar: ¿Cómo puedes sobrevivir ahi? Entre miradas escandalosas, entre gente que apoya todo lo que dices y haces... siempre que estás equivocado, que siempre está entre las 22 pm y las 06 am... luego están pasando la farra... y la hiperestesia emocional que te la metas por la raja... porque los dramas se los cuentas a los psicólogos no a los colas y a las camionas con las que te turnas... (a modo de caricatura van las descripciones) sin intenciones de hacer sentir mal a nadie, como si tanta gente leyera lo que escribo, a veces me da la reacción de descalibrar todo aquello que me desagrada... algo asi como escupirles a todos en la cara lo desagradable que em aprece su constante vida llena de mentiras, de odio, de amoríos, de pedazos de verdades que se terminan confundiendo tanto que se condensan en la misma mierda: sosteniendo tu cabeza con todo el alcohol devuelto al lugar mismo donde debería ir a caer todo eso que te tiene ahi... a un water...
Psicoanalíticamente hablando, jajaja, podría decir que el esfuerzo por sacar todo eso que me desagrada y sé que estoy haciendo y volviéndome tan mierda como todos quienes detesto... se vuelve una devolución somática... psicógena... aturdida de desesperación por sacarme las culpas, las penas, el dolor, los recuerdos, el odio y el asco de saberme igual a los fantasmas que merodean tu vida... y no puedo evitarlo... pero reconozco que haber querido saltar del puente fue el extremo...
Cuando reaccioné estaba sentada en mi cama de un salto, un dolor de cabeza de los mil demonios, los ojos encogidos de la luz, el cuerpo aturdido y el espíritu desmoronado... Intenté dormir de nuevo, para qué, si durmiendo no arreglaba los desastres anteriores... y decidí seguir disimulando... hasta encotnrar dentro de mi =) todo aquello que necesito para crecer de todo...
Latosas palabras hoy... la verdad es que me siento una mierda... pero quizás es la caña... mejor creeré que sí

estrenando ventanas nulas

intenté hacer otor blog... intenté escribir en otro lugar... intenté juro que intenté no sentarme a escribir canciones de amor nostálgicas... itnenté juro que intenté no dejarme llevar por ese calor de tus ojos, por esa infinidad de tus besos...
juro que he intentado pensar que decir las cosas que sé no llevaran a buen puerto... intento siempre mintento negarle al instinto que el amor por ti está más que guardado... pero no sé mentirle a mi corazón... no puedo sentarme detrás del monitor sin pensar en nuestros recuerdos...

"si el tiempo se olvido (de nosotras dos) si el cielo nos juntó no entiendo, que hacemos ahora aquí, sufriendo... por amor" De saloon - Resiste más que Yo


es que simplemente io no le encuentro mayor explicacion... hazme entender de algún otro modo... hazme caer detrás de todo y quedarme ahí lejos de ti... sácame de tu corazón, sácame de tu vida y asi yo tener una excusa para seguir sin ti... dame un motivo más consciente y mas consistente que aquellos que me has dado... dame una simple razón para quedarme tranquila entre mi soledad... déjame creer que aun cuando no pare de llorar a la hora de entender que nuevamente te vas... puede que se me haga llevadero el saber que tu amor y el mio siguen destinados al otro...

hazme de algun modo comprender que si tu noe stás mi vida no se irá detrás de ti... buscando algún rincón por el cual convencerte de que es a mi lado tu felicidad, que no eres vulnerable si no más fuerte al asumir la verdad... déjam una vez... contradecirme y pedirte que te quedes a mi lado y seamos felices como antes... más que antes... con más fuerzas... frente a todo sin dudar en nada... viviendo los miedos nuevamente asumiendo las distancias y corriendo detrás de cielo y mar y tierra.... déjame volver a ti... mientras tu vuelves a mi... o al menos déjame alargar la despedida hasta cuando decidas por ti regresar...


te amo... perdóname por no saber decir adiós

...

no debería saber decir las cosas... Como siempre... Feliz cumpleaños... que tengas un año precioso... que esta nueva etapa de tu vida esté llena de triunfos... que tu sonrisa jamás se opaque... que esa mirada tan bella nunca nadie la logre apagar... se feliz... se muy feliz... sigue haciendo de tu vida esa cantidad de sonrisas y de palabras tiernas... esos abrazos infinitos... ese cuidado... para quienes amas...

Nunca olvides que no hay que rendirse jamás hasta lograr lo que uno anhela... y quizás ya sepa que tú lo sabes... no te rindas nunca y no dejes de sonreír nunca... siempre fuerte como lo haz sido...

te dejo mis abrazos desde mi distancia infinita... te dejo mis más sinceros deseos con los ángeles... con la ley de simpatía contaminante de la magia... "todo aquello que estuvo alguna vez en contacto sigue estándolo a pesar de las distancias..." hago uso de la magia esta única vez... para que seas la mujer más feliz del mundo...

no puedo olvidarme de este día... no podría dejar de dejar algún destello de mi infinito sentir... hacia ti... lo siento... no sé dejar de escribir...

"buon giorno principessa"

ai lov llu principessa...

me voi... principessa...

me deshago... me pierdo... em acabo... contigo en tus brazos... los que me invento... de este orden de palabras... caóticas y tan ilusas para todos... del mundo que creo para no morir en el intento de salvarme de mis propios recuerdos y de corazón que late cada día más fuerte... cada día más agónico y desesperado por detener esa marcha desafiante a la destrucción... pero que no existe... ya que dije que sería feliz... y aquel día mientras un cartón caiga en tus manos... yo estaré desde lejos observando con orgullo... y aún me queda tiempo para latir... me queda tiempo para hacer de mis pequeños espacios con el resto algo mejor... y ver si asi me logro salvar de mi misma...

fragmentos fuga

creo que es la película que me identifica... no sé muy bien porqué pero cuando la veo algo se enciende dentro de mi...


"cuando mi hermana murió no sentí nada, nada... traté de sentir dolor y pena pero no pude. Sólo estaba esa música"

"Estoy cansado de tener pena, estoy cansado de este ruido y esta gente. ¿Quiénes son éstas personas? ¡¿Qué quieren?!"

"¿Recuerdas haber destrozado seis pianos de cola?
- Ellos me atacaron primero -
¿Qué viste?
(...)
¿Oyes voces?
- Música -
¿Música Clásica?
- A veces -
¿Piensas en la muerte?
- Todo el tiempo -
Y el suicidio. ¿Lo haz pensado?
- No, ¿Y usted? -
A veces..."

" Siempre he estado en lugares de los cuales no se puede escapar. Mis padres gastaron una fortuna en vovlerme loco, y aquí voy, a ver si me salvo de mí mismo"

"El miedo se parece mucho más a la múica que a cualquier otra cosa"


"Aquí no se oye nada. El siencio siempre me pareció algo insoportable. Parace que... ahora estoy bien, ahora que no oigó nada... escuché"

"con el tiempo me acostumbré a sentirme atrapado dentro de algo que desconozco y no es malo... es lento. Nada que ver con el amor, tiene que ver con la música, con un montón de notas (letras) ordenadas que le dan sentido a todo lo que conozco"


[Eliseo Montalbán.]
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"Aquí todo es una gran cazuela, aquí todo es pelúo pelúo... Menos yo"

"Hasta el más absoluto silencio es capaz de guardar una nota perfecta"
"Yo nací así cariño, con una alita rota y me caí, tantas veces me caí que me encerraron aquí. Y me cagaron, me cagaron. Me cagaron por loca, por comunista, por pilla y buena moza"


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Y las ganas de saltar al vacío que no se quitan.y no es por la muerte ni por volar. Es por el mero gusto de dejarme llevar por la vorágine triste y desencadenante de todo aquello que no puedo gritar... y todavía no sé que me sigo guardando... todavía no sé cuánto más se necesita apra esclarecer. todavía no sé... pero todo se vuelve letras... no música porque no sé crear melodías perfectas... pero empapo todo de esa poesía escandalosa y censurable. dejo teñirse a todo de esa estúpida manía de buscarle explicaciones y culpables a la vida... alguien más aparte de mí y aparte de tí... y quizás sólo sea Dios... y quizás me sigo decepcionando de la gente y sin darte cuenta sigues metida dentro, ahí bien dentro de mí... y sin darme cuenta me deshago dentro de tí... porque me quisiera morir en tus brazos y acabarme contigo... como la Gabriela... como Huidobro atadas a la misma estrella. pero tú no existes y yo no puedo dejar de morir cada día un segundo más cada recuerdo... aun cuando la ciudad me sigue intoxicando, aun cuando todo se revuelve en un pedazo de tinta inconexa con la realidad que ves cada mañana, con tus llamadas, tus caricias y abrazos... todo eso que tienes y que yo me niego a vovler a recibir... no tengo idea si es porque tiene pertenencia externa... porque quizás ya nada tiene que ver con el amor... sino con la manera de desestructurar la vida que contruí con miedos y temores... con angustias reducidas a discursos que no existen porque nunca estuvieron y así, así tal vez nadie más se entere de la vida que juega a destruir presentes... yno hablo de ti... sino de ese mismo quizás dios inventado pa los maricones perdidos en el mundo.