Alcoholizada

Comencé a caminar con la vista hacia arriba, ahora empiezo bien, la marakita loca vuelve a las pistas... no sé porqué no sé para qué... quizás para no quedar mal parada... si antes muerta que sin dignidad entre la cantidad de gente multicolores que se pasea en este mundo vizcoso, bizarro, asquerosamente maraco... demasiado para mi a veces, muy poco para mis descontroles otras anteriores...
La cosa es que el alcohol juega malas pasadas, la cosa e sque la gente te quiere demasiado... y no quiero que me quieran demasiado... no necesito a nadie que quiera hacerse cargo de mi y no quiero yo hacerme cargo de nadie más... me hicieron prometer anoche que no haría daño otra vez... y creo que parte de eso es seguir con la vida no más... parte de todo en general. Pero a la vez me vuelvo a preguntar: ¿Cómo puedes sobrevivir ahi? Entre miradas escandalosas, entre gente que apoya todo lo que dices y haces... siempre que estás equivocado, que siempre está entre las 22 pm y las 06 am... luego están pasando la farra... y la hiperestesia emocional que te la metas por la raja... porque los dramas se los cuentas a los psicólogos no a los colas y a las camionas con las que te turnas... (a modo de caricatura van las descripciones) sin intenciones de hacer sentir mal a nadie, como si tanta gente leyera lo que escribo, a veces me da la reacción de descalibrar todo aquello que me desagrada... algo asi como escupirles a todos en la cara lo desagradable que em aprece su constante vida llena de mentiras, de odio, de amoríos, de pedazos de verdades que se terminan confundiendo tanto que se condensan en la misma mierda: sosteniendo tu cabeza con todo el alcohol devuelto al lugar mismo donde debería ir a caer todo eso que te tiene ahi... a un water...
Psicoanalíticamente hablando, jajaja, podría decir que el esfuerzo por sacar todo eso que me desagrada y sé que estoy haciendo y volviéndome tan mierda como todos quienes detesto... se vuelve una devolución somática... psicógena... aturdida de desesperación por sacarme las culpas, las penas, el dolor, los recuerdos, el odio y el asco de saberme igual a los fantasmas que merodean tu vida... y no puedo evitarlo... pero reconozco que haber querido saltar del puente fue el extremo...
Cuando reaccioné estaba sentada en mi cama de un salto, un dolor de cabeza de los mil demonios, los ojos encogidos de la luz, el cuerpo aturdido y el espíritu desmoronado... Intenté dormir de nuevo, para qué, si durmiendo no arreglaba los desastres anteriores... y decidí seguir disimulando... hasta encotnrar dentro de mi =) todo aquello que necesito para crecer de todo...
Latosas palabras hoy... la verdad es que me siento una mierda... pero quizás es la caña... mejor creeré que sí