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no debería saber decir las cosas... Como siempre... Feliz cumpleaños... que tengas un año precioso... que esta nueva etapa de tu vida esté llena de triunfos... que tu sonrisa jamás se opaque... que esa mirada tan bella nunca nadie la logre apagar... se feliz... se muy feliz... sigue haciendo de tu vida esa cantidad de sonrisas y de palabras tiernas... esos abrazos infinitos... ese cuidado... para quienes amas...

Nunca olvides que no hay que rendirse jamás hasta lograr lo que uno anhela... y quizás ya sepa que tú lo sabes... no te rindas nunca y no dejes de sonreír nunca... siempre fuerte como lo haz sido...

te dejo mis abrazos desde mi distancia infinita... te dejo mis más sinceros deseos con los ángeles... con la ley de simpatía contaminante de la magia... "todo aquello que estuvo alguna vez en contacto sigue estándolo a pesar de las distancias..." hago uso de la magia esta única vez... para que seas la mujer más feliz del mundo...

no puedo olvidarme de este día... no podría dejar de dejar algún destello de mi infinito sentir... hacia ti... lo siento... no sé dejar de escribir...

"buon giorno principessa"

ai lov llu principessa...

me voi... principessa...

me deshago... me pierdo... em acabo... contigo en tus brazos... los que me invento... de este orden de palabras... caóticas y tan ilusas para todos... del mundo que creo para no morir en el intento de salvarme de mis propios recuerdos y de corazón que late cada día más fuerte... cada día más agónico y desesperado por detener esa marcha desafiante a la destrucción... pero que no existe... ya que dije que sería feliz... y aquel día mientras un cartón caiga en tus manos... yo estaré desde lejos observando con orgullo... y aún me queda tiempo para latir... me queda tiempo para hacer de mis pequeños espacios con el resto algo mejor... y ver si asi me logro salvar de mi misma...

fragmentos fuga

creo que es la película que me identifica... no sé muy bien porqué pero cuando la veo algo se enciende dentro de mi...


"cuando mi hermana murió no sentí nada, nada... traté de sentir dolor y pena pero no pude. Sólo estaba esa música"

"Estoy cansado de tener pena, estoy cansado de este ruido y esta gente. ¿Quiénes son éstas personas? ¡¿Qué quieren?!"

"¿Recuerdas haber destrozado seis pianos de cola?
- Ellos me atacaron primero -
¿Qué viste?
(...)
¿Oyes voces?
- Música -
¿Música Clásica?
- A veces -
¿Piensas en la muerte?
- Todo el tiempo -
Y el suicidio. ¿Lo haz pensado?
- No, ¿Y usted? -
A veces..."

" Siempre he estado en lugares de los cuales no se puede escapar. Mis padres gastaron una fortuna en vovlerme loco, y aquí voy, a ver si me salvo de mí mismo"

"El miedo se parece mucho más a la múica que a cualquier otra cosa"


"Aquí no se oye nada. El siencio siempre me pareció algo insoportable. Parace que... ahora estoy bien, ahora que no oigó nada... escuché"

"con el tiempo me acostumbré a sentirme atrapado dentro de algo que desconozco y no es malo... es lento. Nada que ver con el amor, tiene que ver con la música, con un montón de notas (letras) ordenadas que le dan sentido a todo lo que conozco"


[Eliseo Montalbán.]
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"Aquí todo es una gran cazuela, aquí todo es pelúo pelúo... Menos yo"

"Hasta el más absoluto silencio es capaz de guardar una nota perfecta"
"Yo nací así cariño, con una alita rota y me caí, tantas veces me caí que me encerraron aquí. Y me cagaron, me cagaron. Me cagaron por loca, por comunista, por pilla y buena moza"


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Y las ganas de saltar al vacío que no se quitan.y no es por la muerte ni por volar. Es por el mero gusto de dejarme llevar por la vorágine triste y desencadenante de todo aquello que no puedo gritar... y todavía no sé que me sigo guardando... todavía no sé cuánto más se necesita apra esclarecer. todavía no sé... pero todo se vuelve letras... no música porque no sé crear melodías perfectas... pero empapo todo de esa poesía escandalosa y censurable. dejo teñirse a todo de esa estúpida manía de buscarle explicaciones y culpables a la vida... alguien más aparte de mí y aparte de tí... y quizás sólo sea Dios... y quizás me sigo decepcionando de la gente y sin darte cuenta sigues metida dentro, ahí bien dentro de mí... y sin darme cuenta me deshago dentro de tí... porque me quisiera morir en tus brazos y acabarme contigo... como la Gabriela... como Huidobro atadas a la misma estrella. pero tú no existes y yo no puedo dejar de morir cada día un segundo más cada recuerdo... aun cuando la ciudad me sigue intoxicando, aun cuando todo se revuelve en un pedazo de tinta inconexa con la realidad que ves cada mañana, con tus llamadas, tus caricias y abrazos... todo eso que tienes y que yo me niego a vovler a recibir... no tengo idea si es porque tiene pertenencia externa... porque quizás ya nada tiene que ver con el amor... sino con la manera de desestructurar la vida que contruí con miedos y temores... con angustias reducidas a discursos que no existen porque nunca estuvieron y así, así tal vez nadie más se entere de la vida que juega a destruir presentes... yno hablo de ti... sino de ese mismo quizás dios inventado pa los maricones perdidos en el mundo.

y me distrae la publicidad...

"de tardes... negras... que no hay tiempo ni espacio y nadie nunca entenderá. quedarte... puedes... porque la vida duele... duele demasiado aqui sin ti...
y lucho contra el silencio hablando con él... y he limado tu ausencia sólo junto a mis brazos... y si me quieres tu ya no me verás... si menos me quieres yo más estaré allí... yo más estaré allí... lo juro... [Tardes Negras- Tizziano Ferro]"


deshojé cada pétalo de aquella rosa... los vi caer... junto a las últimas lágrimas que salían en tu nombre... o quizás... a tu recuerdo... porque ese nombre tuyo no despierta nada más allá que esa lejanía tan agobiante de notar... que ya 30 semanas... que mañana 7 meses... y mira tú... que ni para hacer patria nos alcanzó...


la dejé caer... mientras me tarareaba en la memoria un "me nació este amor..." una persona que bailaba con la rosa en las manos, la felicidad que me embargaba y las lágrimas de ahora que tenía anudadas a la garganta mientras el corazón se me apretaba... aquella noche, el corazón saltaba y parecía que se iba a abrazar de tu silueta, de esa corbata tan chistosamente tierna. Recordaba los gritos, los nervios, las manos aferradas, sudando, mientras escuchaba cada voto, cada palabra...

... definitivamente no me equivoqué al decirle ayer a la pequeña que las palabras son sólo sonidos al viento, que toman sentido en el croazón de quién los recibe... y que de seguro cada palabra que ella sostenía en su percepción tenía mucho más valor que las mil quinientas que a mi me pronunciaba en un partido esa pequeña saltamontes...


cada una de esas palabras que de deshicieron a lo largo de los segundos... perdí la cuenta de cuántas veces he despertado sintiendo su voz a mi lado... perdí la cuenta de cada noche que pasé sin dormir... la única cuenta que llevo es de los besos que no pude responder porque no eran sus labios... los besos que respondí luego... a imaginación de su reemplazo... cosa que fue imposible... y que terminó en nada...
... no puedes fingir que alguién está... cuando sabes que debe estar a esa misma hora... en brazos de alguien más... mientras tú la extrañas... es mejor que nunca te extrañe...


¡media filosofía por dios! al final de todo... la nostalgia se me revuelca al saber que algunas personas se me quedaron atrás... que llegan otras y que simplemente nunca nada será como me gustaría... la perfección no existe... escucho un te amo que no conmueve mi pecho... mientras a mi se me escapan por la noche... otros... hacia un mar que ya no existe...


...de seguro en la desembocadura ya se borró el corazón en la arena... haz cuenta que te casaste en las vegas con una puta de mala clase que sólo en tu vuelo del alcohol te dijo que sí a cada deseo...

fin...

es extraño pillar tags asi... títulos así...

es como pensar en el carrete de anoche que estuvo tan re bueno y que lo cierran con solo para ti de camila. Weón! o sea... cuál es la idea? que yo aprenda a patadas en la nariz a ser cada día más insensinble? porque... de verdad que se me apretó el corazón y onda... me da una rabia el hehco de pensar en que después de un rato ya no pu... onda no es que quisiera seguir sufriendo pero ni siquiera los bonitos recuerdos... nada! absolutamente nada... como si me hubieran desenchufado y me dio más pena eso... que si hubiera seguido sintiendo ese dolor común y esa nostalgia...

y es ahí cuando me doy cuenta de lo que está pasando... no creer... no mirar atrás... pero hacia adelante hacer una percepción de la panorámica... superflua... lejos de cualquier alcance con lo que es mejor esconder... porque luego de tanto daño... quizás no valga la pena que vuelvan a salir...

si nada importa demasiado... lo de toda la vida... lo de cambiar extrañar...


y para hacerlo peor! te encuentras con un pasado que pretende demostrar cambios, demostrar amor... y darte cuenta que no se te acelera el corazón, que no te interesa más allá que por ego... más allá de valorar... que se haya dado cuenta no produce nada... nada en el presente...


da pena pensar que en un tiempo más para este caso puede que sea igual...
no te extrañaré muy pronto... espero nunca jamás me extrañes... espero nunca jamás vuelvas a pensar en mi... haz como que me morí, haz como que fue un matrmonio en las vegas con una prostituta barata que a todo te dijo que sí... para que nunca vuelvas... y no tenga que sentir el sabor que deja el saber que se te murió como algo... que se te pudre algo a ratos...

es que quizás tampoco nunca puedas saberlo... de todos modos... ya pronto a mi también dejará de importarme...

aun cuando ya no hayan luces de sol... cuando yo tenga puros días nublados... y los arcoiris se hayan ido a la reconchesumadre... me río...

me río porque sino me río... significaría que me terminé de morir por completo... si ya no siento simpatías... por nada... prefiero reírme de todo...

si el descaro baby es parte e la diversión y vamos a ver tu show... sorpréndeme